33、我宿舍一哥们,嗜烟如命。今晚蛋尽烟绝,出门买烟未遂,大为郁闷。回到宿舍踱了几步,决定自己卷烟。过了会,只见他吞云吐雾。大惊,问抽的什么烟?他深深地吸了一口,说:哥抽的不是烟,是人生。我一看,卧槽!桌子上的人参片儿没了半包。
34、都说女人是一本书,姑娘,您这身材,是合订本……
35、我从来只用百度,百度是世界上最好的搜索引擎,每天一打开电脑一看到主页上的百度,我就觉得生活像冬天般那么温暖。
36、『当冰冷的钻头探进女人的口腔里,准备修复那颗蛀牙的时候,她伸出手抓住了医生的裤裆中间部位,眼泛泪光楚楚可怜的说:“医生,我们两个都不会疼,是吧?”』
37、日前,一位苹果工程师因丢掉了 iPhong 4 原型机而世界闻名,他在 facebook 的最后一条更新是:我低估了德国啤酒的魅力。对此,贵州茅台对此言论表示不满,该公司发言人称,中*国白酒的魅力更不容低估。
38、【读懂领*导】他说没爱好,并非清心寡欲,是没把你当心腹;他说看着办,不是不让你办,是要你抓紧办;他说再想想,不是没想好,是要你别再想;他征求意见,不是广开言路,是寻求同谋;他表扬你,不是你干得好,是笼络人心;他批评你,不是你有过错,是提醒你别站错队。
39、前天晚上女朋友说家里没人, 叫我去吃晚饭, 我还真吃了晚饭回家了, 昨天晚上依旧没人, 我又去吃了晚饭回家了, 今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.
40、您这有鸡吗?服务员:“嘘!我就是。”
41、一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。”
42、昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述:她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字,后来知道,那两个字是“废品”。
43、单位就像一棵爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目。
44、“当我们尝试Communist主义,你们恨我们是Communist分子。
当我们接纳了资本主义,你们又恨我们是资本家。
当我们有十亿人民时,你们说我们正在摧毁这个星球。
当我们实行计划生育,你们又说这是违反人权。。”
45、某美院男生与裸模日久生情,日久生人,珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用,几经讨论,最终以“破坏教学用具,致其严重变形”为由勒令该学生退学。
46、美国波音和法国空客是阴谋联合体,当美国想卖飞机的时候,就让法国总统见达赖;当法国要卖飞机时,就让美国奥*巴*马见达赖。我国在不断的抗议中买下大量飞机,最终达到人均一机的世界水平
47、提问:谁知道富士山在什么地方? 回答:第二象限 因为 (-4,3)......
48、A向B介绍女友,说,这是我刚交的女朋友。B说,种类分那么细.....
49、某医生在家接到同事电话:打麻将,三缺一!医生说:我马上来!妻子在旁边问:情况严重吗?医生严肃地说:很严重,已有三位医生在那了。
50、曾经的梦中情人:皮肤白皙,知性,善交际,套穿白色长裙,披肩长发,大波浪。——10 年后,我找到了梦中情人:皮肤白皙,知性善交,忌套,穿白色长裙,披肩长发,大波,浪。
51、丰胸的四种结果:1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大
52、刚打电话给中*国移动客服要求取消红段子短信服务。客服小姐说这个服务是免费的为什么要退订呢,我说内容太低俗了对我构成骚扰,客服小姐愣了5秒后说,好的我帮您取消这个服务。
53、挑战中*国移动IQ:孤灯一口@交杯饮,风流独自@慰平生。莫谈天性@爱淡泊,天阴@道远多珍重。
54、一理工科男刚跟一个金融界的哥们吃饭,他说到:“我刚送了女友一个2000欧的包,她很喜欢,现在女人真是不好养啊!”理工男非常郁闷:“唉,难怪我没有女友,我也就能送个2000欧的电阻……”
55、翻译: “让我们的校园充满爱”-- “let's make love everywhere in our shool"
56、来自 猫扑大杂烩:从前有个女孩叫小文,后来她有了男朋友,她就改名叫小六了
57、现在无房无车无妹子的三无宅男有新名称:低碳哥。
58、冷笑话。。寒。。 : 我都吃了8片孕婷,我的女朋友还是怀孕了!!!
59、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼,有诗为证:床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。
60、江苏泰州街头标语:“和谐社会花似锦,科学发展势如涛”。网友加了个横批:一派胡言
61、转红段子:party报记者下基层,到一贫困山区深入采访,偶遇一特困老汉,便问:大爷,请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷:变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜:现在呢?大爷:现在如了。
62、现在有品味的干部都是用中*国移动,因为CHINA MOBILE,翻译后是:吃、拿、摸b、乐
63、猫扑大杂烩网友征名 楼主:本人姓高,女友姓郭,请大家帮忙起个网名,既要好记又能体现我俩姓氏的。回帖:高压锅。
64、《阿凡达》梵蒂冈票房惨败 票房仅为2400欧元。但他们每个人都去看了……
65、“两次婚姻都失败了,第一个老婆跑了”,“那第二个呢?”,“不肯跑……”
66、猫扑大杂烩网友:地震前三大现象: 1.井水异常 2.动物反应异常 3.专家出来辟谣. : 第二条和第三条重复了。。。
67、Calvin Klein的女儿曾抱怨,她最扫兴的就是她跟男朋友做@爱的时候,看到她爸的名字出现在内裤的边缘。
68、据说五毛与五毛的婚姻是最牢固的,因为它们能凑一块!
69、谁让我过愚人节,我就让谁过清明节
70、高中晚自习,一美女同学穿个阔领T恤伏案写字,只见我们数学老师叔叔快速冲过去,猛地拉掉了缠在她脖上的黑线:“自习不准戴耳机听歌!” 那美女脸黑了:“报告老师,那是胸罩带子”。
71、郑渊洁:我去一企业家朋友的企业。在卫生间,我看提示语一共十个字:向前一小步,文明一大步。我说,汉语博大精深,我给你减两个字,保准今后没人尿外边。果然以后,他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是:尿到外边,说明你短。
72、据科学杂志显示,女性的感情变化可以分为1019类。男的情绪就两类,第一类是:哼哼,牛逼了,第二类是:草,牛逼 了
73、看壹周立波秀最大的感触是:一个人可以如此明目张胆的在电视上当众看着稿子讲网络段子需要多么大的自信呀.
74、大学时燕京饭店边上有个农妇在卖CD(那时可能没盗版的,可能是contraband的或者海关罚没的)。我问她有拉赫玛尼诺夫的第二钢琴协奏曲吗,她说没有,紧接着说不过有风格相似的斯特拉文斯基的春之祭
75、10 年了,我仍在寻觅,为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴,但是不漂亮。小梦很漂亮,但不性感。小倩很性感,但是脾气很坏。小静体贴,漂亮,性感,但是她是我老婆。
76、问题:“身上纹了爱人的名字,可是分手了,怎么办?”回答:“在后面再加纹这三个字:是S B。
77、北京最近提供2万多平方米住房,每平方米1600元至1900元。若买两居室,少说也要6万多元。一名大学生从参加工作起就日日节衣缩食,每月存储50元,已是极限,100年才能买上两居室。——人民日报1989年2月20日第2版
78、过桥米线为何比一般米线贵?因为含过桥费
79、韩剧是人类文明进步的滑梯。
80、生产队男女老少下河摸鱼。随着水位升高,某女不慎把手摸进某男短裤里。男害羞地说:这..是我的..女瞪眼大叫:谁摸着是谁的!